...such jedoch vergeblich denjenigen, den er es apportieren kann. Schade. Hier zu dem Zettel mit dem Fragen, die um den Stock gewickelt waren:

Was ist ihre Lieblingsmusik beim putzen?

Hatebreed, Slipknot und alles andere, das einen aggressiv macht. Das bringt einen immer dazu die Unordnung vor Ort zu verbrennen.

Wenn sie putzen, hören sie dann Musik?

Ich putze?

Wann wurden sie das letzte mal mit halben Hähnchen beworfen?

Bei der nächsten Currybude, als ich fälschlicher Weise behauptete, dass "einmal zwei halbe Hahn" grammatisch nicht korrekt sei.

Wenn sie eine Kartoffel wären, welche Sorte wäre das?

Eine Kreuzung aus einer Folienkartoffel und einer Couchpotato.

Wurden sie je von einem Tier angepöbelt?

Angepöbelt nein, aber es hat mich schonmal ein Pfaumännchen umworben.

Wie ist der Name ihrer Zimmerpflanze?

Wayne. Er ist ein guter zuhörer und ihn interessiert einfach alles.

Was ist das riskanteste, das sie je gegessen haben?

Kann ich nicht sagen, ich esse jeden Tag zu Hause bei meiner Mutter.

Sind sie mit Wasserschweinen verwandt?

Nein, aber mit Hängebauchschweinen.

Gibt es einen richtig schlechten Film, den sie trotzdem irgendwie mögen?

Plan 9 From Outer Space aber der ist auch irgendwie Kult


Ist ihre Finanzplanung außerirdisch?

Wenn man das Motto:" Ich behalte, was ich finde" als außerirdisch bezeichnet!?

Wie lautet ihr schönster Fluch?

"Friss Pinguinscheiße und stirb, du Afterhöhlenforscher."

Als was werden sie wiedergeboren werden?

Klaus Kinski Double.

Können sie Dialekte nicht sprechen?

Ja mei, des muhß ich erschtmal mene fortineiner pompgon frogen.

Haben sie einmal mit einem Metzger gekämpft?

Zählt auch mein Religionslehrer?

Haben sie einen Nationalpark adoptiert?

Ich interessiere mich allein für die darunterbefindlichen Riesenvulkane.

Geben sie belegten Brötchen Namen?

Das ist so, als ob ich einem Schwein einen Namen gebe, kurz bevor ich ihm mit dem Bolzenschussgerät gebe.

Haben sie agressive Gedanken, während sie im Keller angekettet zum schlafen gezwungen werden?

Ich habe meine Mahlzeiten geplant und bin auf die Formel: Bohnen² + Erbsen² = Fürze²

Wenn sie eine Karikatur wären, was wären sie dann?

Garfield passt ganz gut, aber ich sehe mich auch als Captain Hero.

Was könnten sie verdrücken, wenn sie hungrig wie ein Schwein auf Toast wären?

Alles was meine Mutter kocht, mag es noch so fettarm sein.

Wann haben sie zuletzt einen Purzelbaum gemacht?

Das geht bei mir anatomisch gar nicht.

Sie bluten stark, was tun sie?

Ich überlege mir, was Brian Boitano, Chuck Norris und Mac Gyver jetzt täte und komme zu dem Schluss mit einem Finger auf der Nase und Luft anhaltend auf einem Bein herumhüpfen.

“ficken?" oder “vögeln?"

Zur Not beides.

Habe ich eine Meise?

Ja, ihr Name ist Loui, ich füttere sie mit Menschenfleisch und sie hat mir befohlen alles zu verbrennen.

Als ich mich letztes Wochenende über meinen Horizont wagte und mich aus meinem Heimatort hinausbegab, traf ich in einer Bar einen schon etwas betrunkenen jungen Mann. Diesen hatte ich zwar vorher noch nie gesehen, doch bei einem Ale, unterhielten wir uns über die unterschiedlichsten Themen. Darunter auch jenes, das Taktloss aus seiner Sicht her einer der besten Künstler sei, die er kenne. Es war frest der Ansicht, dass seine Kunst so surreal sei, dass es einfach nur genial sei. Kurz zuvor jedoch erzählte er von seiner Leidensgeschichte bis er endlich bei seiner Lieblingsmusik angelangt war: Pornorap. Der junge Mann beharrte so dermaßen auf seiner Ansicht, dass sich schließlich am Ende des Abends unsere Wege trennten mit einer unterschiedlichen Ansicht von Kunst, Musik und dem Stellenwert der Frauen in unserer Gesellschaft.
Die Moral von der Geschichte: Lasse dich von niemandem Anreden, der sich aufführt wie der allerletzte Chicksterminator.

Als ich eben auf meiner tägliche Reise durch meine Metropole war, fiel mir eine Mischrasse der menschlichen Evolution auf: Der Hip Goth. Dieses scheue Wesen zeigt sich nur selten auf Schulhöfen von Gymnasien. Es bevorzugt eher die ungezähmte Wildheit der Hauptschule als sein Revier, wenn es sich aus seiner dunkelen Höhle hinauswagt. Der Hip Goth tritt oft im Rudel auf und ist durch sein schwarz gefärbtes Fell schnell identifiziert. Sein Ursprung hat er in der Paarung eines Hip Hoppers mit einem Goth zu verdanken, wobei das Aussehen zum größtem Teil von dem Stamm der Dunkelgekleideten herrüht. Jedoch findet man eindeutig äußere Spuren, die vom Hip Hop Teil dieser Kreatur herrühen, wie. z.B. goldene Turnschuhe, weiße Baseballcaps und/oder Baggies. Das verhalten jedoch ist trotz mehreren Studien immer noch nicht geklärt, da diese Form immer ein anderes Verhalten aufweißt. Dieses wird durch die Stärke seiner Zugehörigkeit zur Mutterrasse beeinflusst. Prominente Beispiele finden sich in der Musik, wie z.B. Linkin Park oder Tokio Hotel.

... aber bitte nicht die, die ein größeres publizistisches Tageblatt veröffentlicht. Die heutige Schlagzeile beschäftigt sich wieder einmal mit Natascha Kampusch, der entführten Wienerin, die sich nach einigen Jahren selbst befreien konnte und ihr Entführer darauf einen narkoleptischen Anfall auf einer Bahnschiene bekam. Nach 50 Tagen wird wieder über ihr neues Leben berichtet (als ob sie überhaupt Zeit hatte ein neues Leben zu leben). Sie erzählt einiges über Hobbys und ihren angeschlagenen Gesundheitszustand, der, wie ich vermute, nicht nur von der Entführung und der Gefangenschaft her rührt, sondern schlicht von Reportern, die sie tagelang belagern um alles über sie zu erfahren (ob sie einen guten Stuhlgang hat ist jedoch zur Zeit noch nicht bekannt). Die Medien werden es nie lernen, dezent zu sein.
Sie brach aus der Gefangenschaft aus um in eine neue zu kommen, die Schutzhaft vor den lüsternden Gier der Menschen. Sowas merken sie ja leider immer erst, wenn es sie selbst betrifft oder es zu spät ist.